东拐博客

小学同学聚，13人。按我的知识，浮现此前的是耶稣最后的晚餐。其中，犹大在。我不是犹大，的确。我确信，谁是犹大，也不是我。或许，其中根本没有犹大。只是我喝醉了，我说，按照我的知识。如果不按照我的知识，比如说，他们根本不知道13里一定有犹大，那就没有犹大。如果我说有，那就是，13人里，我就是犹大。

呵呵

酒。

酒。

酒。

酒是好东西。

它有性别，当然我这么说，它就是男性，因为，我是男的。

这样，酒，因为我觉得，我觉得，我觉得，我喝醉了，就觉得，酒有性别，它是男性的，因为，在座的，也有女性，她们够很自觉，不喝酒。不喝酒，很好，很清醒。因为她们不喝酒，所以，很清醒。我不知道，她们不喝酒的时候，是否很清醒。

喝完酒，去唱歌。

喝完酒，照例应该去唱歌的。

我请客。

我很羞愧，为我付账时才用了130元。

他们很感激，我很羞愧。为什么羞愧，我不知道。我只知道，我为他们的感激感到羞愧。

我没有儿时的情感。

但是，我没有勇气说。我没有勇气说，我对这些儿时的同学，唤起儿时故乡的感觉。但是，我说了，正经八百地说：你们，包括我，就是我的故乡，我的开裆裤以后的故乡，我情窦初开的时候我的一切。说出来，我才感觉到，没有这样的故乡，他们都否认我情窦初开时的状态，或者，言之凿凿：你何时情窦初开？

我没有任何的伤感，因为我是一个俗人，很俗，在想着，对哪个想象中的同学，选择哪些记忆，说哪些对现在的我们应该说的话。

在这家人都厌烦的凌晨，我做了一个酒醉的姿势：仰面躺着，然后轻轻一跃，无声地落在地板上，右手先着底，然左手画一个完美的圆弧，也是无声无响，整个身体，像个梦中的精灵，漂浮在空气中。我成了——鬼？精灵？卡通里的那个儿子熟悉的“梦幻”？

那就是我自己。

我熟悉的自己——无声无息，谁也不知道那是什么，然后，那就是我熟悉的自己，最好的自己，最完美的自己，飘飘荡荡，散逝在无边无限的午夜。

有些话，只能自己说给自己。

可是，在这寂静的午夜，我无言。我也不想开口。午夜，应该没有任何声音。我不想做个例外，比如，发出几声怪叫。不，我绝不，我是这个世界的聆听者，不是发生者。不论我怎么不理智，我还要表达出我理智的声音。

这次，我是获得了真正的自由：当一切都已沉睡，我以我黯哑的歌喉唱出无声的歌曲。自由，就是在无所爱、无所被爱的午夜，我自己说出我自己的话，其实，我什么也没有说，但是——

我感到：

自由！